我发现我傻了。我写出来的东西完全不是我想表达的意思，我夹在他们中间，里外不是人。我一直在做事情，可是我不知道都做了什么。日子飞快地过，可是我没一点变化。我有好多话要说，一张嘴，只打了个嗝。打嗝，还不如放屁，放屁有味道，打嗝啥也没有。我要喊，他们鄙夷地看着我。我在这里堆砌废话，还要被你们所鄙视。我长了对翅膀，想要飞，却被腰围拖累。我举把刀，到处砍，流血的只有我。我吃草，挤出来的不是奶，也不是思想，只有大便，因为我便秘。我的脑袋也便秘了，我使劲挤使劲挤，挤出来的都是白花花的脑浆。我用命去搏，搏什么我不知道。。。

 

      你知道吗？

      在我的梦中，人这一生就是在漂流。向往着美好的未来，跋山涉水，走过一座座的城市，记起或忘记曾经看见的风景，还有那些或熟悉或陌生的面庞。我从一个欲望的沙漠走向另一个，寻找可以落脚的地方，等找到之后，才发现已改变了初衷。其实，不知道是自己变了，还是未来变了。于是再次起程，继续追寻。就这样，没有止境地流浪。

 

      夕阳在眼前落下，向着它走，不愿背离它。年轻的都已老去，我路过的每条河流都映照出渐生的白发。河流，却默默无言，奔向遥远的地平线。我也是一条河流，向着我的大海，流过一片片荒凉或富庶，流过安逸或动乱，都不曾停下脚步。我知道，我的生命与力量终将被吞噬。当我枯竭干涸，我会依稀记起你，那棵站在山顶孤独的树。似乎永恒寂静的你，能否看见生命的终极？也许，我才是一棵树，在风里微微摇摆却以为是奔流；而你，是一条河，不停息地奔流却一直躺在那里。幸好，我们不曾相遇，所以谈不上分离。

 

      我穿过一样的荆棘，看到一样的景色，我怀疑自己仍在原地，可我分明在飞快地老去。我开始渴望死亡，然后新生。我掉头走向来时的路，过去依旧跟在我的身后。垂暮的我回到荒芜的家园，才发现这一路上早已无数次的经过它。我闻见死神的味道，我已不能上路。

 

      是否你也像我，向未来走去，却看见了过去的影子，回忆过去，似朦胧地已预知未来。生命，只是在清醒与混乱间不停重复的过程，而我所拥有的只有清醒与混乱时交错的感觉，并不能把握时间或者空间。日子这个东西，就像沙漠里的沙子，每粒都长得一样，又截然不同，这相同与不同重复着，蔓延到无边无际。周围别无它物的时候，是孤独，四周充斥相同的时候，更孤独。向往与渴望，只是云偶尔投下的影子，并不真实。于是，在黑夜中企盼黎明，在烈日下梦到星光。

 

      是的，决定我命运的不是我奔向的方向，而是我必须奔向的方向。

      昨天生日，28。突然想起5年前的生日，我跟小子说我老了，那时，年少强说愁。而现在，我却觉得我还很年轻。才28，还有很长的时间要混，混到老，混到死。这每一天，似乎都是设计好的，就好像砖模里烧出来的板砖。不过，现在这些板砖已经拍不晕我了。生日对于我，没有什么特殊的意义。我对于生日，更没有什么特殊的感觉。我是一个从骨子里悲观出来的人，我常常想到当我失去热情，失去活力，失去健康，失去年轻的味道，那样活着还有什么意义。曾经有人说我是棵仙人掌，现在虽然没到鹅卵石的境界，估计也只像2号铁砂布了。也许我现在觉得还年轻是因为我不想死，我怕死，所以给自己找一个安慰。

 

      昨天很多朋友发短信或者打电话来祝福我，还有论坛的朋友们，谢谢你们。我总是怀疑是否有人记得我，是否只在有需要时才记起我。看来，只有我自己才是这样。孤独的人是可耻的。

 

      最后，谢谢亲爱的拽，好吃好吃呀！哇哈哈哈哈！